Schon gewusst…?

Wikinger haben keine gehörnten Helme getragen. Es gibt keine Beweise, die darauf schließen lassen, dass sie es jemals getan haben, außer in einigen rituellen Zeremonien. Das Tragen von gehörnten Helmen würde die Fähigkeit zu kämpfen in einem Nahkampf ernsthaft beinträchtigen. Tatsächlich waren die Wikingerhelme kegelförmig, aus hartem Leder mit Holz- und Metallverstärkungen oder sie waren aus Eisen mit einer Maske und Kettenpanzer.

  • Schaf und Rasemäher stehen auf einer Wiese. Sagt das Schaf: Mäh

    Meint der Rasenmäher: du hast mir gar nichts zu befehlen.

  • Es ist 4 Uhr morgens.

    Der Jäger steht auf, macht kein Licht an um seine Frau nicht zu wecken, zieht sich lautlos an, schnappt sich sein Gewehr und seinen Rucksack und geht hinaus in den Wald.

    Es ist saukalt, es regnet und der Wind geht wie verrückt.

    Nach etwa einer Stunde Fußmarsch wird es ihm doch zu kalt und er kehrt um und geht wieder nach Hause.

    Lautlos entledigt er sich seiner durchnässten Kleidung und schlüpft zu seiner Frau ins Bett.

    Sie kuschelt sich an ihn und sagt: "na Schatz wie ist das Wetter draussen"?

    Er antwortet: "es ist kalt und es regnet"!

    Darauf sagt sie im Halbschlaf: "und mein Mann, der Trottel geht bei dem Wetter jagen"!

  • Der Dorfpfarrer, der örtlichen katholischen Kirche ist im Urlaub und ein junger Pfarrer aus der Nachbargemeinde, springt so lange für ihn ein.

    Bei seiner ersten Beichte, hat er einen Mann, der reumütig gesteht, seine Frau anal genommen zu haben und der ihn fragt, wieviele Rosenkränze er denn jetzt zur Strafe beten müsse.

    Da meint der Pfarrer, das er das nicht so genau wisse, weil er ja noch ganz neu wäre und erstmal nachfragen müsse.

    Da fragt er den kleinen Messdiener:

    "Hey, du! Was hat denn euer alter Pfarrer für anal gegeben?"

    Meint der Bengel: "Meist so fünf oder sechs Euro, manchmal auch nur n Snickers."

  • Heil euch!

    Ich hab vorhin, bei einer Nachbarin, im Garten, einen komplett zugewucherten Zaun von Ranken befreit!

    Später hab ich mir meine total zerkratzten Arme angeschaut und mir überlegt, das ich wie so'n verdammter Emo aussehe (von wegen ritzen und so) und da hatte ich plötzlich einen Geistesblitz, für einen Witz:

    "Wie unterscheidet man einen EMU von einem EMO?

    Der Eine steckt seinen Kopf in den Sand,

    der Andere in den Backofen!"

    Naja, Hauptsache ich finde mich lustig!!!

  • Zwei Männer stehen vor den Toren von Walhall.

    "Woran bist du denn gestorben"?

    "Ich bin erfroren, und du"?

    "Ich hab mich zutode gefreut"

    "he, was, zutode gefreut, wie gibts denn das"?

    "Nun ja, als ich nach Hause kam lag meine Freundin nackt im Bett. Ich vermutete natürlich einen anderen Kerl und schaute überall nach,

    im Schrank, unter dem Bett, in der Küche, auf dem Balkon, doch nichts! Nirgends fand ich einen anderen Kerl.

    Und da hab ich mich so drüber gefreut dass ich vor Freude gestorben bin".

    "Oh Mann, hättest Du auch in der Kühltruhe nachgesehen dann wären wir beide noch am Leben"!